Автор Тема: Жемчужины от наших одноклассниц  (Прочитано 17685 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Рябинка

  • Гость
Жемчужины от наших одноклассниц
« : 06 Ноября, 2011, 17:34:31 17:34 »
Вопрос:

Иногда стоит чем то рискнуть и от чего то отказаться,чтобы потом получить ВСЁ.

Сохраняю в душе настрой. Прямо заставляю. Устала быть тряпкой и со всем соглашаться, и из-за этого чувствовать как теряю мужа. Три его возвращения ни к чему не привели. Вдалеке хочет ко мне,  приходит,видит, что опять получает всё беспрекословно и отрубает моментально... Сам признает, что его надо "строить"- иметь собственное мнение и силы не разрешать того, что мне не нравится. Тогда и будет ценность. А я всегда хотела быть во всем хорошей, позволяла и прощала всё... Дура... Теперь надо всё- таки рискнуть и настоять на разъезде, пусть даже ценой квартиры. Если судьба-наживем еще. Иначе-100% развал. Я почти абсолютно уверена,что когда я настою на своем и научусь высказывать собственное мнение, он многое переосмыслит... Да и просто для себя. Это необходимо. Но как же сложно и опасливо-рисковать...

Ответ Елень:

У тебя нет состояния внутреннего достоинства. Вот на этом все женщины и проигрывают. Не важно как ты себя ведёшь и что делаешь, важно как ты себя внутри ощущаешь. По сути действия ничего не значат. Ты можешь кричать, быть внешне сильной. Но если внутри нет в тебе собственного достоинства, то всё равно будет чувство тряпки. А если есть это чувство, то поверь твою мягкость и пушистость буду воспринимать как дар. Раскрой в себе королеву. Ощути, что несмотря ни на что - ты всего достойна и прекрасна со всеми твоими недостатками. Твой муж не хочет,  чтобы его строили. Он хочет чувствовать силу королевы, это же так прекрасно владеть королевой. Научись уважать свои решения и тогда все твои решения всегда будут верными. Даже если они приведут не к тому результату, который ты хотела. Самодостоинство и самоуважение - вот основа основ.

Нельзя унизить, оскорбить, обидеть человека, если он сам того не желает.  Если мне говорят, что я лентяйка и неряха, а я знаю что доля правды в этом есть, то какой смысл обижаться. Ведь это правда. Если мне говорят что я плохая мать и плохая жена, то что толку доказывать человеку,  если он не видит очевидное. Я-то ведь знаю как обстоят дела. Просто надо признавать свои плохие слабые стороны без боли и обиды и желания опровергнуть. В каждом из нас есть хорошее и плохое. Это нормально. Сила в том, чтобы это сознавать и принимать. Когда ты это сознаёшь, то начинаешь работать не для кого-то, а для себя. И твои достижения они тебе очевидны и только ты знаешь насколько ты сильно старался.

Мой совет -  абстрагируйся сейчас от внешних проявлений себя. То есть внешность, образование, наличие ребёнка. Любовь это когда душа тянется к душе. Оцени свою душу. Прими её. Полюби её в конце концов. Она прекрасна и бессмертна. Тебе сейчас плохо я понимаю. Ты как рыба которую лишили воды. Лишить женщину любви - это вот как рыба без воды. Тебе рано выбирать кого бы ни было, хотя тебе кажется что если придёт человек и даст тебе любовь, то тебе полегчает. Этого не будет, тебе всегда будет недостаточно этой любви, или ты просто не будешь видеть или чувствовать её. Сначала собери целостность себя, чтобы сосуд можно было наполнить. В жизни много вещей которые тебя любят бескорыстно. Это вода, ветер, твой ребёнок. У тебя есть ты и ты себя никогда не предашь и не разлюбишь. Никто из людей тебя не поймёт лучше чем ты сама. Никто так быстро не одобрит тебя как ты сама. Подружись с собой, со своей душой. Поверь, тебе откроется целый мир. Языки я вот так же долго определяла. Чтобы определить попробуй проанализировать, чтобы ты хотела получить от родителей. Ребёнка. Друзей. Проанализируй сны. Мне вот сны дали подсказку. Мне никогда не снятся эротические сны, но снятся любовные. Там ко мне нежно прикосаются, целуют как то по- особому, держат за руку. Это всё не несёт никакой эротической подоплеки, но вызывает такое чувство удовлетворения и блаженства. Подумай какие сны для тебя самые дорогие, которые ты вспоминаешь и стараешся не забывать. Удачи тебе. у тебя всё уладится. ты переживёшь, ты умная сильная и цельная!
« Последнее редактирование: 06 Ноября, 2011, 17:50:23 17:50 от Графиня Кисточка »

Рябинка

  • Гость
Re: Жемчужины от Наших Одноклассниц
« Ответ #1 : 06 Ноября, 2011, 20:23:52 20:23 »
Вопрос:
Тут не так всё просто- это было приключение для меня, сильное желание сделать приятное Мужчине , который не выходит из моей головы 2 месяца  и который внезапно исчез сказав "До завтра", желание напомнить о себе конечно тоже и ожидания, что он всё таки объявится и мы как то поговорим, но видимо надо ставить точку в одностороннем порядке ( он её явно поставил)- на СМС поздлравление - тишинааа..Влюбилась так , что не контролировала себя...

Ответ Графиня Кисточка:
Эх, все там были...
Один из этих печалей плюс несомненный.
Когда сильно больно, появляется мотивация что-то изменить в жизни. У меня вот после второго развода появилась.
Я посоветую тебе послушать цикл лекций Нарушевича "Школа истинных леди и джентльменов". Хотя бы ту часть, где он говорит о начале отношений. Или есть "Школа леди и джентльменов за три дня", хотя бы этот цикл. Лекции замечательные, лектор тоже, я иногда в голос хохочу, учитывая, что слушаю обычно на прогулке, прохожим бывает интересно тоже))))
Это поможет тебе разобраться в психологии отношений с мужчиной и в причинах таких засад.

А так сильно, что себя не контролируем, мы влюбляемся тогда, когда у нас нет никакого другого счастья в жизни. Когда единственная возможность "добыть" счастье - это из мужчины. И вот он образовался в жизни!
Ура!
И потом грустное сметание осколков сердца.
Так что ЛЭ, ЛЭ и ЛЭ! Витамины любви! накапливать, наливаться ими самостоятельно целый год.
Все будет хорошо!

Рябинка

  • Гость
Re: Жемчужины от наших одноклассниц
« Ответ #2 : 06 Ноября, 2011, 20:29:22 20:29 »
Ответ Drozdik

Поболтаем про Самооценку, ага?

Я задам Тебе простой вопрос... Один вопрос, просто для того чтобы Ты сама оценила- на каком уровне  находится Твоя самооценка и уровень притязаний Твоей личности...

Для примера беру ситуацию, с которой хотя бы раз в жизни сталкивалась КАЖДАЯ женщина. Ну или 999 из 1000...

Представим ситуацию.
Он и Она встречаются.
Встретились один раз... Может второй.
Все красиво. Романтично... многообещающе...
Ты улыбаешься, Ты возбуждаешься, Ты загадываешь желание...

А потом он ВДРУГ не звонит.
Ну вот так- раз и все... Не Зво Нит
И не важно был секс или нет.
Он не звонит.
День не звонит.
Два не звонит.
Три не звонит.

И ты понимаешь, что роман кончился, так и не успев начаться.

Внимание - вопрос!
Как начинает мыслить среднестатистическая женщина, у которой среднестатистически занижена самооценка?

Внимание - ответ:
Первая мысль в ее голове:
Что я сделала не так?!???!!
Вторая мысль:
А ведь мы так друг другу подходили!!!!
Третья мысль:
Ну почему, почему я ?? !!!! А ведь все так хорошо начиналось!

И эти все мысли - неправильные!
Потому что- ты ВСЕ сделала ТАК. Это Первое. А второе- вы нихрена друг другу не подходите. И третье. Ты- потому что Господь Бог тебя бережет для чего-то другого. Ну начиналось хорошо, так ведь и плохо-то не кончилось! Кто знает от каких проблем и нервотрепок он спас тебя своим исчезновением?

И вот тут надо сделать одну единственную правильную вещь:
Сложить руки в жесте молитвы (в йоге его зовут "намастэ") и повторять вслед за мной:

Господи! Спасибо тебе, за Твою бесконечную любовь ко мне!
Спасибо тебе за ту мудрость и уверенность, которые ты поселил во мне!
Ведь я знаю, что достойна любви, достойна самых прекрасных отношений на свете, и знаю, что Ты УЖЕ приготовил для меня моего мужчину!

Спасибо Тебе, за те прекрасные дни, которые я провела с Этим человеком!
Господи, мне было весело и радостно с ним!
Спасибо Тебе за, то, что ты показал мне- что ой- есть еще на свете мужчины, с которыми мне весело, радостно и вдохновенно!
И, спасибо тебе, за то, что несмотря на то что мне 18\23\32\45\97 лет- я сохранила эту потрясающую возможность влюбляться в мужчин! А значит мое сердце живо!

А значит мое сердце готово к большим и прекрасным отношениям!
Господи, спасибо за то, что этот человек- который, видимо- совсем не мой мужчина- не тратил понапрасну мое время, мои чувства и мои годы! Боже, благодарю Тебя за то- что он вовремя разобрался в том, что мы совершенно друг другу не подходим, и принял это мужественное решение- больше меня не тревожить!

Благодарю Тебя за то, что он не занял чужого места - места рядом со мной- предназначенное для МОЕГО Мужчины!
Господи, благослови этого Мудрого Мужчину! Этого Сильного Мужчину! Ведь чтобы удержаться от звонка мне, нужно быть или очень Сильным, или чрезмерно занятым, или безнадежным неудачником, который трезво оценил свои возможности, моральные и материальные. Так что, Господи, я хочу думать о нем только хорошее- пусть он просто Мудр и Силен)

Боже, пусть у него в этой жизни все сложится наилучшим образом! Благослови его пути, Господи! И спасибо Тебе за эти прекрасные свидания!

Я благодарю Тебя, Господи, за то, что моя вера в Тебя настолько сильна, что я ни на минуту не усомнилась в том, что я создана тобой, и являюсь одним из лучших твоих творений! Я - прекрасна, желанна, вдохновлена, красива и ... Ну вобщем, да... Спасибо Тебе за то, что подкрепляешь меня каждый день. Я знаю, что Ты для меня приготовил все самое лучшее. Спасибо! Спасибо! Спасибо!!!!!!
Аминь.

Рябинка

  • Гость
Re: Жемчужины от наших одноклассниц
« Ответ #3 : 12 Ноября, 2011, 13:16:45 13:16 »
Вопрос:
... Прошла 5я годовщина свадьбы(в смысле отметили порознь - 7 июля). И тут как снег на голову свалился муж... Без предупреждения. пришло что-то в голову и рванул отношения выяснять. Все его достало, ничего не хочет, семейная жизнь поперек горла, мы абсолютно разные и интересов у нас нет никаких (не то, что общих, но вообще). Меня он обижать не хочет, сына очень любит, знает, что пожалеет, но назад не вернется, даже если поймет, что хочет. В город вернулись мы сразу. Доказывал, что никого нет у него, что уходить хочет просто, чтобы жить одному. Потом оказалось, что познакомился он месяц назад с разведенной дамой старше нас на 7 лет, у нее сыну уже 17. Предпринимательница... Говорит она ему глаза на новую жизнь открыла. Сначала, честно думала на деньги может повелся, но вроде не похоже,хотя иногда ездит на ее машине. Сейчас ночует у нее постоянно, говорит найду себе жилье и уйду, а вы с сыном оставайтесь в квартире. планов, я так понимаю, у него громадье, но делиться не хочет. просит официальный развод, хотя сначала, говорил, что он для него не важен. Теперь вдруг важен стал.

Ответ Графиня Кисточка:
Положительная динамика возможна из любой ситуации.
Постарайся сейчас подружиться с мужем.
Выстраивай отношения как с близким, сердечным другом.
ни гугу о возвращении брака, отношений. Просто говори о том, что ради ребенка вам надо быть друзьями, и учись быть друзьями.
Говорите с ним. Говорите как друзья. Постоянно. Узнавай о нем как можно больше. Есть даже книжка-вопросник такая - Вопросы для двоих, поищи, может в сети нароешь.
Расспрашивай о работе. О его детстве. Что он первое помнит из своей жизни. Что хотел бы чтобы повторилось в жизни сына, а от чего предпочел бы ребенка уберечь. и тп
Избегай всякого интимизма - отстранись от этой стороны жизни.
Поставь себе грандиозную задачу - стать лучшим другом своему мужу.

А еще совет всем девочкам, которые в такой ситуации.
Пеките!
Пеките. вкладывая любовь, молитву и пожелание счастья.
изо всех сил вкладывая их.
Булочки, кексики, плюшки, печенюшки, неважно что.
(замешивайте только по часовой стрелке)
И потом угощайте мужей, раздавайте подругам, сослуживцам, детям во дворе, соседям по подъезду.
Эта форма пожертвования (любви, молитвы, выпечки) притягивает еще и помощь Высших сил.

Рябинка

  • Гость
Re: Жемчужины от наших одноклассниц
« Ответ #4 : 12 Ноября, 2011, 13:33:02 13:33 »
Вопрос:
Вот что еще написать охота. Муж всё время говорит,что если что то нужно,с чем то справиться не могу,чтоб говорила. Лампа сгорела в ванной.написала ему,что света в ванной нет и будем мыться при свете коридора с сыном.вечером он домой не пришел,но попросил потерпеть-"приду завтра и сделаю".а днем я попросила парня сестры заменить лампу,так как реально неудобно без света.вечером муж интересовался,есть ли лампочка дома,сказала,что уже наладили.спросил-кто?сначала не сказала,он раздраженно ответил-ну молодцы.потом сказала,кто менял. Наверно надо было оставить ему лишнюю возможность о нас проявить заботу? 

Ответ Графиня Кисточка:
Предоставляй ему место для подвига. Тебе что важнее - лампочка или отношения наладить? Да наплевать на тьму в сортире, выстраивай отношения. Каждый день приготавливай по две просьбы. И потом благодари, хваля не мужа, а результат его деятельности (отлично сказала - как хорошо было не идти с пакетами и ребенком).

Рябинка

  • Гость
Re: Жемчужины от наших одноклассниц
« Ответ #5 : 12 Ноября, 2011, 13:47:42 13:47 »
Вопрос:
А раз он с квартиры от нас не уехал, вещи его здесь, я ведь правильно делаю, что все равно стираю ему и глажу, готовлю?...Или как надо?
Ответ Елень:
Конечно правильно, это же такая бытовая магия. стираешь и вкладываешь мысленную заботу. он потом одел и почувствовал. А ты думала для чего женщина замуж выходит, что бы вот так через рутинную работу вкладывать в мужа заботу и любовь. В этом как раз и преимущество жены перед любовницей. Только наши женщины давно забыли смысл этой работы. Стирают и злятся. Жена имеет массу возможновтей влиять на мужа, у любовницы столько нет.

Корми его, наглаживай его рубашки. знаешь я иногда когда мужнино глажу утюгом представляю. что вот это его спина, это его рука, прямо вот так с любовь.  Будьто вместо утюга по его футболке. это моя тёплая рука по его телу. И гордись имешь полное право, видишь муж тут же оценил, эмоционально отозвался. Удачи!

Рябинка

  • Гость
Re: Жемчужины от наших одноклассниц
« Ответ #6 : 27 Ноября, 2011, 12:01:53 12:01 »
Вопрос:
Про вечную российскую беду - пьянство.
Я не люблю, НЕНАВИЖУ праздники, потому что вся страна в пьяном угаре, никто не работает....жизнь останавливается.

25 декабря 2010 г. я завела дневник, где записывала, сколько, где и с кем пил, во сколько пришел домой.
Остановился пить 11 января (комментарии излишни), я сказала на полном серьезе, что если в течении 40 дней он не будет пить, поверю, что он НЕАЛКОГОЛИК....прошло(примерно) эти 40 дней...настало 23 февраля....выпил, поэтому ругалась...обешала СМС отправлять информацию о колличестве выпитого свекрови...она живет за 300 км от нас, ничего не видит и не знает, приезжая к ней - мой муж беленький и хорошенький, трезвый и пушистый....он боиться свою мать(на "вы" ее называет..."мама, как Вы себя чувствуете?"....я не собираюсь жаловаться свекрови(все равно ее сын останется самым лучшим, я не надеюсь на помощь и свекрови и не жду от нее перехода на мою сторону баррикад)....
Я хочу просто констатировать ей факты,
а то через 10-15-20 лет вдруг выясниться, что все эти годы было все замечательно и внезапно-неожиданно ее сын спился....

Ответ Кати:
Пока я бы вот чего посоветовала. Подумай, вспомни - сколько лет вы с мужем вместе. Сколько из них стоит эта проблема. Прямо в своем дневнике возьми и напиши - мы столько лет, столько то проблема. И дальше выпиши те методы, которые ты применяла и применяешь, чтобы исправить эту ситуацию. Вспомни подробно и правдиво - свою реакцию на это, свои слова (слова ооооочень много значат), свои действия. Напиши все это.
А потом объедини их вместе- ну там кругом обведи и поверх жирным маркером напиши - НЕ РАБОТАЕТ!!!!!

А когда в следующий раз захочется взять на вооружение что-то из списка - загляни туда и посмотри - это из тех, неработающих?? Тогда в чем смысл??

На самом деле изменить в своей жизни можно очень многое. Жена любую наследственность мужа может перешибить. Но изменить можно только теми методами, которые работают.

Ну пока наверно все))) для начала попробуй расстаться со старыми стереотипами, как бы это ни было тяжело и не привычно))

А пока, не забыла, главный девиз нашего сайта - изменить мы можем только себя!! Его важно помнить, это не шутка и не типа красивые слова. Это вот такая жестокая правда жизни.

Рябинка

  • Гость
Re: Жемчужины от наших одноклассниц
« Ответ #7 : 27 Ноября, 2011, 12:05:55 12:05 »
Вопрос:
....А у меня (как сказал Торсунов) "сухость сердца".....не нравится моя сухость, пусть не есть...никого не заставляю...

Ответ Графиня Кисточка:
Не отпускает меня твоя фраза: ну да, у меня сухое сердце, кому не нравится может поискать себе мокрое. Ну или что-то в этом роде.

Мне вот что хочется тебе сказать. Несколько дней взвешивала - стоит ли. Решила, что стоит. Хотя то, что я тебе скажу, вряд ли тебе понравится. Прости меня за это. Но иначе вообще нет никакого смысла тебе тут тратить время.

Бог не лох.
Если ты сейчас имеешь ту семью, которую имеешь, это Бог так делает для того, чтобы ты исправила свои качества характера.
Смотри, вот предположим, муж от тебя уходит - то есть то, чего ты вроде бы хочешь.
Развернем картинку на год-другой вперед.
Ты осталась с двумя детьми.
Муж ушел. Через полгода максимум он обзавелся подружкой, которая, к примеру, вместе с ним употребляет алкоголь. Они квасят в ближайшей подворотне, в гараже и сарае. Если у тебя возникает фантазия оставить с ним детей, ты в ней быстро раскаиваешься. Во-первых, это не тот пример, во-вторых, нет уверенности, что дети будут присмотрены, в-третьих, не факт, что они просто будут в безопасности, что они придутся по душе новой барышне твоего мужа и так далее.

Далее. Ты снова вышла замуж - ты знаешь, как это бывает, «ваши глаза встретились и вы полюбили друг друга». Многие часто думают, «не надо мне никаких мужчин, одна буду жить» - это намерение не работает. Вон у нас на форуме есть примеры, далеко ходить не надо. Это не работает НИКОГДА. Судьба тебя все равно заставит отрабатывать свои качества характера. И у тебя появляется второй муж. Но! У тебя ведь как была сухость сердца, так и осталась. Значит, второй муж, как и первый, только с еще бОльшей скоростью, начнет выпивать. Ведь твой муж не с первого дня брака начал выпивать? Ты же не за пьяницу выходила замуж?
Но при этом между тобой и вторым мужем еще и дети стоят. Дети от другого мужчины. Думаешь, им хорошо будет? Думаешь, хорошо и счастливо будет тебе?

Люди всегда наступают на одни и те же грабли. Если не поменяют свои качества характера. Мне с каждым днем все тяжелее представлять, как развернутся события твоей жизни. Они разворачиваются передо мною как фильм. И мне этот фильм не по душе. Мне хочется его переснять. Но для этого нужны усилия главной героини и больше ничьи.

Для каждой женщины процесс исцеления брака начинается с трёх вещей.
1. Понять, что мы сами творцы своего несчастья. Но и сами - творцы своего счастья.
2. Принять решение творить счастье.
3. И сделать первый шаг. А первый шаг называется - МОЙ МУЖ ДЛЯ МЕНЯ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ВАРИАНТ.

Бог не лох. Если ты в браке с этим мужчиной - значит, это кратчайший путь для того, чтобы стать счастливой. Любая другая дорога будет дольше и болезненней.

Нужно понять, что те изменения, которые случились со дня бракосочетания по сегодняшний - причем многие изменения были к худшему - все они связаны с качествами характера женщины. Именно нашими. Не мужа, а нашими.

Понять это, принять - и только после этого есть шанс изменить ситуацию.
Иначе она будет только ухудшаться. А ты же вроде как в ШЖС, типа должно все на улучшение идти, значит, система ШЖС не работает.
Да, она не работает для тех, кто ищет причины вовне. Муж гад, квартира барахло, вся жизнь - сплошная пакость.

И она на 100% работает для тех, кто ищет причины в своем сердце. Кто ищет изменения себя - и через это своей жизни, жизни близких, жизни своих детей.

Счастье приходит от работы над собой. А не от перемены мужа. Потому что проблемы твоего брака - в твоем сердце. А твое сердце с тобой, пока ты жива.
Я желаю тебе счастья. Желаю тебе результата.

Рябинка

  • Гость
Re: Жемчужины от наших одноклассниц
« Ответ #8 : 27 Ноября, 2011, 12:07:29 12:07 »
Ответ от Drozdik:
Про веру в мужа
Я чуть еще добавлю про веру.
Тут важно не только говорить, но и чувствовать это.
Если ты внутри себя не чувствуешь, что он справится, фраза "я в тебя верю" случайно может быть сказана таким тоном, что все, кто ее услышат, переведут "Да знаю я тебя, идиота". Как ты понимаешь, это не совсем то, что надо 
Не бери ответственность.
Когда ты судишь его сверху-вниз, это тоже взятие на себя ответственности.
Постарайся ее не брать. Ты маленькая и слабая, с малышом и детками. Рядом с тобой сильный человек. Да, тебе его решения непонятны и даже пугают (и это можно высказать, но все равно с позиции слабой), но ты веришь в него и знаешь, что он о тебе позаботится.
Потому что Бог (если ты верующая, на всякий случай пишу) заботится о женщине через мужа.
Это тот человек, которого она выбрала, и который ей дан, чтобы отвечать за ее безопасность.
Бог не допустит, чтобы с ней случилось что-то сверхтяжелое и сложное, если она выполняет свои обязанности.
А если женщине нужно пройти какой-то урок, она его пройдет в любом случае - будет на себя брать ответственность и бегать сама везде или нет. Это просто будет выражаться в разных ситуациях. 

Рябинка

  • Гость
Re: Жемчужины от наших одноклассниц
« Ответ #9 : 27 Ноября, 2011, 12:08:17 12:08 »
Ответ от Счастливая:
Об уважении к мужу
Есть ли что-нибудь, за что ты можешь уважать своего мужа? Даже если это какая-то мелочь типа вкрученной лампочки или хорошего отзыва ооочень дальнего родственника. Запиши себе эти мелочи и при общении с мужем мысленно в голове прокручивай этот список. Или, если не список, то хотя бы пару вещей, которые наиболее цепляют. Результаты могут весьма удивить.

Когда-то я придумала этот способ и так наладила отношения с начальником, которого ненавидели все без исключения. Я просто вспомнила, что он занимается благотворительностью. Сказала себе: вот те, кто его критикуют, многие ли их них хотя бы рубль нищему подадут? А он детскими домами занимается. Результат поразил: прибежит начальник, меня похвалит, на остальных наорет и убегает дальше. Моей знакомой этот же способ помог с собственной начальницей отношения наладить. Может, и тебе поможет?

Рябинка

  • Гость
Re: Жемчужины от наших одноклассниц
« Ответ #10 : 04 Декабря, 2011, 07:32:11 07:32 »
Ответ от Счастливая:
О расширении пространства
Могу поделиться своим опытом. У меня муж первое время откладывал появление ребенка, хотя я очень хотела детей. Некоторые советовали идти хитростью, мол, главное, что ты хочешь, а муж, куда ж он денется. Я с этим была категорически не согласна, так как хотела, чтобы муж тоже хотел детей. И я периодически рассказывала восторженным тоном, что я прочитала про рождение и воспитание детей, иногда говоря, что тоже хотела бы. Потом уговорила мужа вместе пойти на католические курсы по изучение Евангелия. А курсы были семейные, где только у одной семьи был один ребенок, а у остальных по трое-пятеро. Ну и через общение с ними мы впитывали мысль, что дети- это совсем даже нормально. Так же поступила с покупкой квартиры. Побаивались брать ипотеку, но я свела его с моим другом, который в итоге стал нашим общим другом, и говорили с ним о деньгах. В общем, все мои состоятельные приятели были ненавязчиво познакомлены с моим мужем. И что в итоге получается? А то, что не я сама капаю на мозги мужу, а правильное общение незаметно меняет его мышление. А другого способа я не знаю пока что. Может, и у тебя сработает?

Рябинка

  • Гость
Re: Жемчужины от наших одноклассниц
« Ответ #11 : 04 Декабря, 2011, 07:41:35 07:41 »
Вопрос:
А вообще разговор с мужем состоялся, буквально сегодня утром. Наверное у меня опять не получилось сделать все как надо. Муж и не думал раздражаться, наверное чувствовал свой косяк, просто спросил почему я эти дни такая грустная. А я ответила, что очень переживая за сына из-за его болезни и мне вдвойне тяжело, потому что я не чувствую поддержки от тебя.  Муж меня внимательно выслушал и ... замолчал. Он ничего не ответил и я его расспрашивать не стала.  Наверное урок усвоен не был и мои старания все за зря.
Мой муж единственный ребенок в семье. Он мамин сын. Не то чтобы он не общался с отцом, но все заботы, все решения связанные с ним брала на себя его  мама. Не то что бы она хотела взять власть в свои руки, просто мой свекор всячески самоустранялся от участия в воспитании сына. Он за все его детство ни разу (!!!!) не отвел сына в садик, в больницу, не ходил в школу. Именно поэтому моя свекровь и отказалась от рождения второго ребенка, для нее это было слишкоя тяжело. Вот и мой муж ведет себя так же. И я сейчас думаю а вообще стоит ли в моей ситуации рожать второго малыша? Может муж перенял модель поведения своего отца?

Ответ Кати:
Ты просто хочешь слишком быстрых результатов. Да, конечно модель семьи родителей оказывает влияние на человека. Но вовсе не обязательно, что эта модель будет срисована. Все, что касается внутрисемейных отношений, в бОльшей степени зависит от жены. Я бы не побоялась сказать - практически всё))

Поэтому вовсе ты не зря мечтаешь о еще одном ребенке. И муж захочет, наверняка. Но не прямо сейчас сразу. Я очень тебя понимаю, очень понимаю твое состояние. Я уже не раз писала девочкам - что меня в свое время много раз охватывал жуткий страх - а вдруг все, что я делаю - за зря? Вдруг уже ничего не исправить? И Графиня мне всегда говорила - положительная динамика возможна из любой ситуации. Просто нужно время, никуда от этого не деться. Какие-то вопросы решаются быстрее, какие-то - медленнее.

Что муж замолчал, это вовсе не значит, что он ничего не понял. Вполне может, и много чего понял. Просто мужчинам не свойственно вслух признаваться в своих ошибках и промаха. Я даже наоборот - уверена, что какой-то сдвиг есть, еще один маленький шажок сделан. Ты умничка, что не устроила скандала, что все высказала спокойно, со спокойной грустью)) Это правильный подход, это обязательно даст результаты. Со временем))

И видишь - он заметил, что ты грустная!! Это значит, что в другое время ты куда веселее. Старайся поддерживать эту ситуацию - обычно ты должна быть веселой, жизнерадостной, ну спокойной. Но не грустной, и тем более не злой. Тогда изменение твоего состояния в худшую сторону муж всегда заметит.

И еще один успех - он сам спросил, почему ты грустная. Это тоже здорово. Значит, твое настроение не вызвало в нем отторжения. Т.к. если бы ты раздражала его своим настроением, он бы не стал ничего спрашивать, т.к. не хотел бы нарываться на скандал. Мужчины предпочитают лишний раз на скандалы не нарываться)) А раз спросил, значит он уже уверен в твоей нормальной реакции, в том, что ты не закатишь ему скандал, а спокойно объяснишь.

Вобщем, по-моему все очень даже неплохо! Да, ты пока не добилась того, чего хотела. Но это, поверь, только пока. Мне тоже потребовалось немало времени, чтобы супруг стал больше участвовать в жизни детей. Ведь в свое время я вместе со своей мамой как-то незаметно, без скандалов, но отстранили его от дочки, сами слишком много заботились и все решали. Но с рождением сына я поняла, что это было ошибкой. И уже старалась не брать все в свои руки. И постепенно, месяц за месяцем, ситуация меняется. Порой, уже муж меня заставляет - обязательно езжай в поликлинику!! А раньше всегда я рвалась туда, а он не мог сказать точно - ехать или нет. Вернее, не очень хотел вникать.

Рябинка

  • Гость
Re: Жемчужины от наших одноклассниц
« Ответ #12 : 04 Декабря, 2011, 21:26:55 21:26 »
Вопрос:
Нужен совет. На следующей неделе мне с ребенком нужно пройти медосмотр для перехода в др. садик. Так как садик и больница в др. городе - мне прийдется это время( пока будем прходить мед.осмотр) жить с мужем в одной квартире. Возможности на время снять отдельное жилье нет.
Как мне себя с ним вести? Бытовые вопросы - готовить , стирать? Насколько уделять ему внимание. Я вообще отвыкла от него и даже не представляю как мы будем вместе в одном помещении аходиться. Но к сожалению др. выхода нет.


Ответ Графиня Кисточка:
В первую очередь - уважительно.
Пой с утра до вечера: я уважаю тебя как отца нашего ребенка.
Затем можно спросить его - Иван (Петр, Матвей)) нам надо сколько-то пробыть вместе, я уважаю тебя как отца нашего ребенка, спасибо тебе за замечалельного малыша, но сейчас я в растеряности и хотела бы обсудить: как он считает, вы должны выполнять перед друг другом (кроме постельных) обязанности мужа и жены - он приобретает продукты, водится с ребенком, помогает материально, а ты готовишь и стираешь и полы моешь. Или только то и только сё? Или просто как в общежитии, вежливое здрасьте и уткнулась в ноутбук?
Обсудите это вместе. придите к взаимно устраивающему варианту.
Если ты будешь настроена на УВАЖЕНИЕ, ему не понадобится тебя как-то щемить,чтоб показать, кто в лесу главный.
Желаю тебе спокойствия и добродушия.

Рябинка

  • Гость
Re: Жемчужины от наших одноклассниц
« Ответ #13 : 17 Декабря, 2011, 19:17:44 19:17 »
Вопрос:
Мы и до этого жили в режиме экономии, теперь перешли на режим СУПЕР-ПУПЕР-ЭКОНОМИИ(обнищали до предпоследней стадии нищеты):
старшая донашивает одежду за сестрой из Тольятти(они стабильно присылают каждый сезон пакеты с новой партией)
на младшего б/у младенческие вещи надавали подружки(одежды хватит до 3хлет), единственно - коляску и зимний комбинезон - купил мой отец - ВСЕ!!!! расходы на младшего только на памперсы(и то, я умудряюсь переделывать из них многоразовые памперсы, используя по еще как миниму по 5-6 раз)
сама донашиваю беременную одежду(специально так покупала, чтоб носить и после), единственно - купила б/у шубу(и то, плачу в рассрочку(не банку(я с ними не связываюсь), а продавшей подруге) за нее из своих доходов)
но прежде чем уйти в декрет(за вторым)....я скопила серьезную сумму в расчете, что смогу безбедно существовать два года, пока сижу в декрете....и при удобном случае, получив МК(материнский сертификат), сложила деньги МК(330 тысяч) плюс свои накопления(плюс маленько поомогла свекровь) КУПИЛА КОМНАТУ, которую сдаю и имею постоянный доход(которым плачу за ЖКХ за квартиру(где живем) и за комнату и еще остается немного(которые снова коплю на банковском счету).....
НУ ПОЧЕМУ У МЕНЯ(ТАКОЙ ПРЕДПРИИМЧИВОЙ И ДАЛЬНОВИДНОЙ) - ТАКОЙ БЕСТОЛКОВЫЙ МУЖ?


Ответ Кати:
А вот как раз потому что ты такая предприимчивая и дальновидная. В вашей семье такой человек уже есть - ты.

Знаешь, я сама очень долго это принимала, такую вот мысль. Пусть не так критично и без долгов мужа, но тем не менее достаточное количество лет в нашей семье предприимчивой и запасливой тоже была я. Это вообще в характере женщины - запасать))

И ты уже знаешь сама ответ на свой вопрос - в муже надо взращивать ответственность. Сколько лет ты в нем эту ответственность убивала? За пару недель и даже месяцев это не изменить. Путь небыстрый и сложный. Но это путь к счастью. Счастье вообще недешевая вещь...

Чтобы муж научился обращаться с деньгами, он должен почувствовать ответственность. Причем такую - настоящую, полную. Что если не он, то больше некому. И конечно ответственность в нем нужно растить каждый день, изо дня в день. Второй месяц тебе в помощь. Мой путь тоже начался с дневника послушания.

Поверь, что сейчас у тебя оч благоприятное время для этого. Тк ты сидишь с детьми. И я тоже именно сидя со вторым все это начала)) Сейчас почти два года прошло с того, как я начала.

Раньше муж не верил, что я не пойду больше работать.  И у него были идеи хотя бы на какое-то время меня отправить на работу - помочь ему. Сейчас он отказался от этих идей.
Раньше всем бюджетом занималась я, все мысли об экономии - на мне. Сейчас уже не так. Сейчас об экономии думает муж. И это было очень тяжело - передать расоряжение деньгами мужу. Это долгий процесс, который еще не до конца завершен.

Но напр, в одной сложной ситуации уже муж договаривался о том, как мы будем оплачивать обучение дочери, а не я. Раньше все эти вопросы были на мне.

Раньше я сама думала - хватит нам на ту или иную поездку или нет. В этом году я спрашиваю - вот на столько можем? Поедем? И муж решает. Впереди еще стоит вопрос сколько денег брать с собой. Опять же - сама специально не забиваю себе этим голову (а так хочется, по старой привычке сунуть везде свой нос). Жду решения мужа.

Ну и помимо денежных вопросов - много чего в свои руки взял мой супруг, много. Но это поисходит все довольно постепенно.

Рябинка

  • Гость
Re: Жемчужины от наших одноклассниц
« Ответ #14 : 17 Декабря, 2011, 19:23:08 19:23 »
Вопрос:
Психолог убеждает меня выходить на работу(помочь мужу зарабатывать деньги). Как грамотно и емко (в 4-5 предложений) объяснить ей теорию послушания и моего нежелания брать на себя ответственность зарабатывания денег?

Ответ Кати:
А ты уверена, что тебе надо тратить силы и время я на переубеждение психолога? Не достаточно сказать, что это твое осознанное решение - не работать?
Просто переубедить психолога, который естественно считает себя профессионалом и все свои суждения - исключительно верными, как мне видится - малореально. Это может потребовать больших усилий, выворачивания наизнанку со своими идеями и т.д.
На мой взгляд, тут просто нужно уметь говорить "нет" и отстраняться. И говорить - давайте будем исходить из ситуации, что я не работаю и пока не собираюсь.

Рябинка

  • Гость
Re: Жемчужины от наших одноклассниц
« Ответ #15 : 17 Декабря, 2011, 19:30:30 19:30 »
Вопрос:
Сейчас я поняла, почему я не хочу и не люблю выходить из дома.
Выйдя из дома, обязательно с кем-нибудь столкнешься или получишь какую-нибудь информацию, связанную с людьми из прошлой жизни, которая меня расстроит и огорчит(((...
Сегодня была на выставке (местное ВДНХ), раздавали рекламу...в руки попал проспект, но фото которого я увидела свою однокурсницу....У нее успешный семейный бизнес(она всегда была заводилой,  а муж где-то там, на задворках), а что самое интерресное - на проспекте муж заявлен не по фамилии, а "Маэстро Ренат"....я искренне порадовалась за нее, она, действительно, талантливая и целеустремленная девушка....но за себя стало как-то грустно и обидно, потому что у всех однокурсниц были схожие стартовые позиции, но своей удачей, своими данными и талантами она сумела воспользоваться лучше и успешнее меня....
Искренно желаю ей дальнейших успехов, она такая молодиночка, она своим трудом справедливо заработала такую успешную и счастливую жизнь....еще раз счастья ей и успехов, творческого долголетия...

Ответ Алеся:
Это замечательно что ты смогла порадоваться за подругу, ну а что взгрустнула о себе, так это рановато. Может в самом деле на данный момент ты не так хорошо живешь, как тебе бы хотелось, но ведь это не финиш! Ты ведь не стоишь на месте, ты движешься вперед.

Не так давно я услышала такую фразу: "Есть два способа смотреть в будущее: со страхом и с предвкушением!"
Ну например, женщина набрала за год 6 кг, за следующий еще 8 кг, её взгляд в будущее это страх: "На кого же я стану похожа через 10 лет?!!"
А в другом случае, человек взялся за себя, прилагал какие-то усилия и вот дело пошло, например, его доход стал расти. Через некоторое время он еще больше продвинулся. Его взгляд в будущее полон предвкушения: "А дело то прибыльное, востребованное! Это я через несколько лет сменю машину, ремонт сделаю, а там развернусь и"...

Мне кажется, у тебя какая-то промежуточная стадия. Уже не страх, но еще не предвкушение. Потому что когда ты веришь, что все будет замечательно, надо только продолжать в том же духе, тебя не выбьют из равновесия чужие успехи. Ведь ты в предвкушении собственного успеха.

Рябинка

  • Гость
Re: Жемчужины от наших одноклассниц
« Ответ #16 : 18 Декабря, 2011, 10:57:15 10:57 »
Вопрос:
Что-то  я немного запуталась...у меня родился такой вопрос...
я изучачаю правильные принципы построения семейных отношений,  как должна вести себя женщина в семье, ее обязанности и тд. Но ведь эти советы для уже замужней женщины.....А, поскольку я живу с мужчиной, но мы не в браке, правильно ли будет с моей стороны вести себя так...(считать его лучшим для себя, и пр)...не расслабит ли это его? Ведь получается, что я страраюсь и работаю над нашими отношениями, а не расслабит ли это его?.....зачем ему брать ответсвенность, если я уже его, и он видит, что я все делаю для него, слушаюсь и тд?...или я ошибаюсь......


Ответ Графиня Кисточка:
Ошибаешься.
Конечно, оно вроде бы чего сторожить конюшню, лошадь уже убежала.
Но чтоб вернулась, надо в конюшню сено запасти, воду провести, отопление изладить. И замки повесить, чтоб в другой раз не смылась.
Сейчас ты учишься быть хорошей женой. Потом уже с этим багажом будешь учиться достигать свой цели.
Но об этом пока просто рано. Это тема 5-6 месяцев.

Рябинка

  • Гость
Re: Жемчужины от наших одноклассниц
« Ответ #17 : 18 Декабря, 2011, 11:13:31 11:13 »
Вопрос:
В марте этого года я начала новые отношения – теперь уже медленно, осмотрительно, с большой нежностью и чувством, кое взаимно и имеет все шансы укрепиться и расцвести.  Я просто выполняла все рекомендации, как строить отношения, и это приносило чудесные результаты. И вот сейчас впервые дошла до момента, когда хочется нарушить непреложное правило.
Во-первых, сформировалось ощущение, что мы уже узнали друг друга настолько, насколько это возможно во время встреч каждые 1-2 дня и когда я изредка остаюсь у него. Но очень многое остается за кадром. Отношения развивались очень последовательно. Сначала встречались-гуляли-ужинали-разговаривали, потом поняли, что потеряли интерес к встречам с кем-либо еще, потом начали встречаться вместе с моей дочуркой, потом прошло еще время, прежде чем мы отправились вдвоем на выходные в романтическую поездку, причем Сеньор Торансо организовал ее самостоятельно, а я сидела и била себя по рукам, так хотелось по привычке поучаствовать…
Главный аргумент против житья до брака – женщина вкладывает слишком много, мужчина не берет на себя ответственность, а потом ему уже не выгодно жениться, он и так все получает. В нашем случае совместное проживание предполагает, что Сеньор Торансо берет нас полностью под свою опеку, а я складываю свои заработки в банк или под матрас, и эти деньги в нашей жизни не участвуют.
Буду рада услышать мнения со стороны, как видится ситуация, не обманываю ли я себя, думая, что я-то в моей ситуации могу пожить до брака.


Ответ Кати:
Итак, для счастливого брака необходимо, чтобы муж взял ответственность за жену, а жена мужа слушалась.
Что мы имеем в варианте просто "пожить" - мужчина просто съехался, никак не объявив себе, обществу, жене, что теперь у негосовсем иной статус, он взял ответственность.
(девочки, для каждого мужчины штамп - не просто штамп, а шаг! Не надо упрощать до штампа)
У жены нет повода считать этого мужчину своим мужем. А значит - самым лучшим для себя мужчиной. У женщины нет установки - мой муж - самый лучший для меня вариант. И это лает поводы не слушаться мужа.

В итоге - отсутствие фундамента, тех самых основ, без которых брак обречен на развал.
-----

Возможно, за период "просто пожить" все эти проблемы не дадут о себе знать слишком остро и вв успеете пожениться. И потом сумеете оба начать правильно себя вести - как уже муж и жена, с верными установками. Такое вполне возможно.

Но не менее возможен и другой вариант - что ваши отношения начнут портиться. И не потому, что вы друг другу не подходите, а просто построены они будут неверно. Тогда ты окажешься в крайне невыгодном положении, в очень большом проигрыше. Из этих отношений ты будешь еще долго выходить, долго отвязываться морально от этого мужчины. А время -как ты пишешь - идет.

На мой взгляд, стоит поискать какие-то альтернативные пути сближения, более полного узнавания друг друга. В конце концов пусть твой жених пошевелится, найдет способы сделать так, чтобы ты была в нем уверена. А если он тебя не добивается с должным рвением, тогда к чему тебе спешить? Твои поспешные шаги навстречу могут лишь обесценить тебя же....

Ответ Графиня Кисточка:
Я не слишком сторонница проживания без брака. Это не считаю лучшей идеей. Мужчина должен ВЗЯТЬ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ЖЕНЩИНУ. Это происходит - через вступление в брак. Считается что жить без брака - для женщины колоссальная ошибка. Хотя бы потому, что ты даешь права на себя без ответственности за себя. Это очень дешево, а женщина должна дорого стоить. Но решать тебе...

Рябинка

  • Гость
Re: Жемчужины от наших одноклассниц
« Ответ #18 : 26 Декабря, 2011, 23:01:40 23:01 »
Вопрос:
Дневник чувств сегодня погиб смертью храбрых, надо покупать новый. Я поняла 3 вещи, которые мешают мне жить нормально.
1. Раздражает отец. Он уже старается не попадаться мне под руку, но я всегда, всегда найду к чему прицепиться. Он ни в чем не виноват, проблема во мне. Я наору на него, а потом мне стыдно, жалко, противно, фу. Еще если б он пил, бил, денег не давал - было бы понятно, а так у меня такой папа, которому большинство позавидует.
2. Срываюсь на ребенка. То люблю его до потери сознания, то хочется куда-то деть подальше от себя, чтоб не мешал. сейчас стараюсь не орать не него, а пописать, но это как-то ненормально. Мне кажется иногда, что я не люблю его как положено и так становится его жаль. Бедный, угораздило родиться у такой матери, как я
3. Муж старательно мотает нервы. Бесит то, что я не могу понять, что он хочет от меня. Позвонил вчера вечером и выразил претензию, что я с ним мало разговариваю (о чем? мы же разъехались, все, тем более приговаривает всегда, то что мы не вместе, то он не знает, как будет. А я что растение,которое можно туда сюда переставлять?)Я вобще не представляю, как мне себя с ним вести, если честно.

Ответ Елень:
В тебе прямо кричит отсутствие энергии, оно даже не на нуле, оно в минусе. По поводу сына. это не отзлобы это от стресса. И я на своих ору. только теперь понимаю почему и делаю всё возможное что бы этого не случилось. По поводу мужа, я бы на твоём месте внутренне отстранилась от эмоций и занялась собой. Взрости в нутри себя королеву. тогда и муж будет её чувствовать. А то что он так мечется то это только говорит. что он хочет остаться. ИМХО конечно всё это, за монитором не видно всего. Только вот если мужчины хотят уйти, то они уходят и дети им ой как не помеха. Все эти" я живу только ради ребёнка" говорит что муж ещё на что то надеется, может даже не осознавая этого.

Рябинка

  • Гость
Re: Жемчужины от наших одноклассниц
« Ответ #19 : 26 Декабря, 2011, 23:02:44 23:02 »
Вопрос:
Вчера вечером разговаривала с мужем. Он опять начал мне рассказывать о том, что я не такая как надо и все в таком духе. Я, как только начала раздражаться, вежливо и быстро завершила беседу и положила трубку. Его удивление я, можно сказать, почувствовала на расстоянии. Удивилась сама себе. Может это и неправильно, что я не стала с ним разговаривать, но раньше я выслушивала все его стенания и была после этого, как выжатый лимон. А так меньше негатива мне кажется.
Ответ Елень:
Когда на тебя так открыто наезжают и позорят, есть отличный способ. Соглашаться. Когда тебе говорят что ты такая плохая, соглашай ага плохая. Очень действует. наезды в твою сторону как правило тут же затухают. Человек который тебя хочет обидеть ждёт ответной реакции, когда её не поступет им становится не интересно. Главное не включить эмоции. Ты ведь знаешь какая ты на самом деле, не важно что думает человек. Он может быть зол, обижен, у него болит голова. он просто хочет внимания. Это разве имеет к тебе отношение? Это только его эмоции.

Рябинка

  • Гость
Re: Жемчужины от наших одноклассниц
« Ответ #20 : 26 Декабря, 2011, 23:08:02 23:08 »
Вопрос:
Общалась с подругой - она меня чуть не выбила из колеи. Сказала, что для моей жизненной ситуации я слишком спокойна, довольна и сосредоточена не на том, на чем (по ее мнению) должна быть сосредоточена. Я должна плакать и страдать, а не "заниматься ерундой". Я ей рассказала про сайт и она пол-часа издевалась шутя надо мной. Типа у меня после развода "мозги набекрень". Вот, наверно пока не буду с ней общаться какое-то время.
Вчера удивил муж. Начал читать книги про психологию семейных отношений и мне зачитывал отрывки, спрашивал мое мнение, рассказывал свое видение прочитанного. Я спросила, почему он начал это читать, ответил - из-за того, что произошло. Сразу закрутилась мысль в голове, что он не хочет чтобы с любовницей также вышло, но я ее отогнала. Вобще не буду об этом думать, буду заниматься собой.

Ответ Кати:
Прочитала советы твоей подруги и сильно вдохновилась в стиле Григория Остера. Вот, можешь распечтать подруге, тк именно ее советы помогли мне создать сей шедевр))

Если муж - козел вонючий - изменил вам с потаскушкой,
Ваше дело непростое - посыпайте себя пеплом!
Одевайте мешковину и страдайте в полной мере!
Вот такая ваша доля - навсегда теперь, навеки!

В грязном рубище ходите, зеркала завесив тряпкой.
Это все плохая карма - ничего тут не попишешь!
Не надейтесь измениться и любовь найти большую.
Все они козлы такие! И к тому же - ваша карма!

Ну а если вы оделись как на праздник,
И с улыбкой в день весенний вышли смело,
Так и знайте - нет прощенья вот таким вот эгоисткам!
И теперь уж ваша карма стала хуже! И намного!

Каждый день должны вы помнить о судьбе нелегкой женской.
И искать коней порезче, избы жженые спасать!

Ну а быть такой вот легкой, будто вам всего семнадцать,
Улыбаться, и прохожим просто так дарить улыбки -
Это все смешно и глупо!
Вы уж лучше на работе пыль протрите,
И до ночи все отчеты проверяйте!

Вот тогда по смерти скажут -
Это женщина такая - как мужик была, не хуже!
Даже лучше кое в чем-то!

Вот такая вот судьбина. И смиритесь! Не ропщите!
И не вздумайте подумать, будто кто-то вам поможет и поддержит! Не надейтесь!
Это все они нарочно, это все незабесплатно!
Обмануть, надуть вам в уши - их заветное желанье.

Будте бдительной и умной. Ничего не попросите.
Сыпьте гордости побольше, и с язвительной улыбкой
Сами сумки все несите. Говоря:
Я не позволю унижать меня как личность!
Я сама теперь и точка! Мне никто теперь не нужен!

Рябинка

  • Гость
Re: Жемчужины от наших одноклассниц
« Ответ #21 : 26 Декабря, 2011, 23:15:26 23:15 »
Вопрос:
Мне всегда казалось, что я толстая (мой вес 55 кг), страшная, ужасная. Я всегда ждала и наверное жду момента когда же все увидят какая я ужасная и сбегут от меня подальше. Ну не люблю я себя. То что я начала делать сейчас - поднимает настроение и даже очень, а как же понять, изменить свое отношение к себе же? Мне кажется от этого много в жизни зависит.
Вспомнилось еще почему-то как в детстве и юности говорили всегда - куда ты наряжаешься, кто тебя там увидит, кому ты нужна (если недалеко идти, а я разоденусь в пух и прах, т.е. быстренько сбегала и все ), зачем едешь туда, зачем идешь сюда, тебе надо похудеть, тебе надо поправиться и т.д. Причем любят родители нас очень сильно, я прям задыхаюсь иногда от этой любви. Мечта. просто выйти на работу, чтобы можно было походить к психологу.
Мама моя из тех женщин, которые лишат себя всего, кожу снимут если надо, лишь бы у меня было все. Я всегда думала, что я не такая, но ... проанализировала свои отношения с мужем - такая я. Для посторонних я не такая, а для него была готова на все. Откуда эта жертвенность дурацкая, никому не нужная. Как можно было лишить себя увлечений, круга общения, привычной жизни из-за одного человека???

Ответ Drozdik
Не так давно назад слушала давнюю запись прямого эфира Нарушевича.
http://www.zdorovyimir.com/audio/radio/Ruslan_Narushevich/kons/pryamoi_efir_Ruslan_Narushevich_kons_2007.06.20_i.mp3
Там есть про "болезнь всех женщин - недостойность" и еще история про девочку, которая верила, что надо очень сильно любить мужчину и очень много ему давать, и тогда он обязательно будет рядом с ней.
Если будет желание, послушай

Рябинка

  • Гость
Re: Жемчужины от наших одноклассниц
« Ответ #22 : 26 Декабря, 2011, 23:20:24 23:20 »
Вопрос:
Сегодня разговаривала с мужем. Он завел разговор на тему совместной жизни, я чуть в обморок не упала. Причем начал подводить меня к тому, чтобы я уговаривала его (он умеет так повернуть разговор. если ему что-то надо, но я всегда его должна была убеждать, что надо). Я не стала этого делать в этот раз, но и категоричной не была. Он боится, что вдруг у нас опять не получится, опять прийдется разъезжаться и т.п. Также его довод против - мы с ним хорошие друзья, а вот секс ...И он также думал, что я скажу, что готова на все лишь бы быть рядом с ним. Я готова преодолеть сопротивление родителей, возможно даже его смогла бы простить, но постоянно жить в треугольнике я не смогу, мне жаль свою нервную систему. Также я очень, очень хочу иметь нормальную хорошую семью и чтобы у ребенка был постоянный папа, а не приезжающий по субботам на 2-3 часа. Даже не знаю, что делать дальше, я в растерянности просто. Не знаю как с ним дальше себя вести и что вобще делать?
Ответ Графиня Кисточка
Сейчас тебе рано съезжаться.
Мужу можно сказать, что ты не готова говорить о совместной жизни. Пока не готова. Но что втроем ты жить не будешь никогда, так что, наверное, и ты пока не готов, дорогой. "Я сейчас вообще не в силах думать ни о каких отношениях. Мне было очень трудно долгое время, и я нуждаюсь в покое, защите и заботе, и только. подумаю об отношениях, когда придет время".

И учись! делай упражнения как заведенная! наращивай ЛЭ! Паши как медный котелок!!!!
Через несколько месяцев ты изменишься настолько, что ваши отношения изменятся совершенно.
Но ДО этого времени съехаться - это сильно проиграть.

Ты ему дорого досталась? Он долго за тобой ухаживал?
Сейчас ты должна ему достаться очень дорого. потому что ты изменишься. Завидные невесты на дороге не валяются, и чтоб их добыть, мужчине приходится попотеть. а ты здесь должна стать Завидной Невестой.
Ответ Кати
Ни в коем случае ни ради каких мотивов пока не съезжайся!! Это хороший вариант - вновь наладить отношения с мужем, с отцом ребенка.

Но он хочет, чтобы ты его умоляла об этом и была согласна на все. А это явно ни о чем хорошем не говорит. Согласна на все - в том числе и на измены, возможно?...

Нет-нет. Ты сначала стань такой, чтобы он сам был готов на все, чтобы ты согласилась вновь жить с ним в браке. Вот тогда можно и подумать.

И не считай себя эгоисткой - мол мамаша лишает ребенка родного отца. Поспешное воссоединение может обернуться вновь расставанием. Для ребенка эти туда-сюда и выяснение отношений очень вредны. Когда уже все выясните, тогда и сойдетесь.

Рябинка

  • Гость
Re: Жемчужины от наших одноклассниц
« Ответ #23 : 26 Декабря, 2011, 23:26:44 23:26 »
Вопрос о Дневнике Чувств
Уже третий день читаю лекцию второго месяца и все что к этому месяцу относится. В голове сплошная каша. Больше всего меня волнует ДП. Ну коробит меня просто и выворачивает. Я еле усмиряю себя, с огромным трудом. Я что ненормальная?И крутится в голове жизнь тети моей - ужасная. Она мужа своего слушалась всю жизнь. Причем не показательно, а именно делала ВСЕГДА так, как он говорил. Ее мнение никогда в расчет не бралось. Я знаю, как его ненавидит до сих пор дочь(моя двоюродная сестра, взрослая уже женщина) за жесткий, даже жестокий характер, постоянное командирство и принцип в жизни - я всегда прав. В итоге, он не работает уже лет 10, живет на ее более чем скромную зарплату, до сих пор пытается выносить ей мозг и руководить, но ... детям своим он точно не нужен, тетка живет с ним, ну потому что у нас в семье разведенных нет, она старой закалки, не может его бросить. Она по характеру ну очень безобидная,  ее так жаль всегда было. И стоило ли тратить жизнь на человека, который этого не оценил? Или она как-то неправильно слушалась его?Или это карма такая? Меня мучают мысли, я прямо спать не могу. Послушание конечно великая вещь, но не похоже ли это на домашнее рабство?
Ответ Елень
Думаю она не правильно слушалась. у нас тут практикуется послушание жены, а не рабыни. Графиня или девочки придут тебе лушче ответят. Знаешь моя мама тоже всё жизнь слушалась отчима, вылилось это в очень некрасивую историю и я мужа слушаюсь. А знаешь в чём разница? Она и слушалась и отвечала за всё, а я слушаюсь и ни за что не отвечаю. Своё мнение надо иметь, но тут самое главное уметь его правильно доносить до мужа. не в плане приказа, а в плане предложения. Я конечно не идеальна и у меня бывают взбрыкивания. но мне проще к мужу правильно подкатить, чем с ним спорить. Умение быть шеей при голове. тоже искуство.

Оффлайн Лиана Димитрошкина aka Графиня Кисточка

  • Автор проекта
  • *
  • Сообщений: 21954
  • Благодарности: 6904
  • Нет безнадёги - есть только объём работы!
Re: Жемчужины от наших одноклассниц
« Ответ #24 : 26 Декабря, 2011, 23:29:14 23:29 »
Рябиночка, классные цитаты, очень вдумчиво ты подходишь. Только хочется, чтоб имя было, а то я ж забываю кто чего. А иной раз надо влезть в прошлую переписку, восстановить что-нибудь. Ты на будущее ники-имена оставляй. Или давай перетащим в наш сусек, не наружу. Или в нашем сусеке закрытом завести копию с именами...
ЗАКОНЫ РОДА - мои новые книги
 тут

Рябинка

  • Гость
Re: Жемчужины от наших одноклассниц
« Ответ #25 : 26 Декабря, 2011, 23:34:52 23:34 »
Вопрос
Конечно, муж был положительным героем, иначе я бы не вышла замуж за него. я его выбрала и довольно сознательно  из нескольких кандидатов. и вначале все было отлично, а потом , как у всех. А после этой девушки его я сама не знаю, даже если карта ляжет -смогу ли я быть с ним. Как Кати писала, это вопрос не для сегодня и даже не для завтра. Я бы сама хотела знать, мне было бы легче планировать свою жизнь. Т.е. если хочу вернуть - поступаю так, если не хочу то так. Сложно все это. И вот думаю - его слушаться в мелочах в этой ситуации или все самой решать. не могу найти баланс.
А любовница - может она женщина его мечты, и нет смысла тратить время на эти отношения, а чувство. что не все кончено еще все равно есть. не могу долго об этом думать, начинаю нервничать.

Ответ Елень
Поскольку ты колеблешся, то значит часть тебя хочет вернуть мужа. Просто она сидит глубоко и тихо-тихо под грудами обиды и недоверия. Раз он был замечательным, значит замечательность эта живёт в нём до сих пор. по поводу любовницы. если бы она была женщиной его мечты, ты бы уже была в разводе. Вот поверь тётке повидавшей такое. тебе сейчас надо быть очень -очень мудрой и всё наладится. кризисы бывают даже у самых счастливых семей. Просто глупые люди разводятся, а умные ищёт выход из этой ситуации.

Рябинка

  • Гость
Re: Жемчужины от наших одноклассниц
« Ответ #26 : 26 Декабря, 2011, 23:37:50 23:37 »
Ты на будущее ники-имена оставляй. Или давай перетащим в наш сусек, не наружу. Или в нашем сусеке закрытом завести копию с именами...
Графинюшка, спасибо, имена оставляю в нашем сусеке))) Эта тема в открытом доступе, а вопросы очень интимные и взяты из Дневников. Сохраняю инкогнито  :)

Оффлайн Лиана Димитрошкина aka Графиня Кисточка

  • Автор проекта
  • *
  • Сообщений: 21954
  • Благодарности: 6904
  • Нет безнадёги - есть только объём работы!
Re: Жемчужины от наших одноклассниц
« Ответ #27 : 26 Декабря, 2011, 23:42:42 23:42 »
Точно, я и не посмотрела. Пралльна.
ЗАКОНЫ РОДА - мои новые книги
 тут

Рябинка

  • Гость
Re: Жемчужины от наших одноклассниц
« Ответ #28 : 07 Января, 2012, 18:19:33 18:19 »
Вопрос:
Практика Королевы
Вот например сегодня, я только подумала за столом , что я королева и все сразу же забыла об этом, а  внутри пробежала мысль, кого это я хочу обмануть, да я не соответствую, вот пока это. Миллагрос, но мне очень надо быть королевой, раньше я была ею для супруга пока мы с ним дружили, я чувствовала внутренние силы, неприступность, а сейчас  в семейной жизни все поменялось, да он король для меня, а я пока еще не королева я как бы отдала ему вот то что у меня было, а сама никак не могу набрать снова этой независимости, успеха....


Ответ Графиня Кисточка
Скажу тебе откровенно. Повторение даже самых позитивных строк ничего не даст, если все будет проваливаться в дыры. А дыры идут из прошлого. И штопаются они письмами.
Милая моя, ты очень правильно делаешь, что пишешь подробно, что и как у тебя с Королевой. Благодаря этому есть шанс понять, где у тебя "засада". Ну так вот она у тебя таится в прошлом.

АБ и письма! Вот реальный путь. Иначе твой муж никогда не станет Королем. Будет валетом, а то и семеркой. И дети твои не станут принцессами, а будут отпрысками свинарки и пастуха. Этого ли ты хочешь для них и для себя? Если этого, молчу как рыба в пироге. Но если нет - подумай, и может быть ты решишь, что пришло время писать. Отработать по-честному. Главное, это надо сделать - и оно будет уже сделано. И можно будет смотреть вперед. И у тебя даже есть "индикатор" - отработано ли. Это упражнения на Королеву.

Рябинка

  • Гость
Re: Жемчужины от наших одноклассниц
« Ответ #29 : 07 Января, 2012, 18:21:43 18:21 »
Вопрос:
Спасибо тебе за кураторство моей Королевы. И так
1. Общаюсь ни как Королева, внутри кажется ну какая я уж королева, что все посмеются надомной
2. Походка
3. Ощущение Королевы только вроде поймаю и сразу же опять уходит.
4. Дома я вообще кто угодно, но не королева.

Ответ Миллагрос
1. что тебя смущает в твоем общении? Ты говоришь неграмотно, неуверенно, тихо и т.п.? Вспомни.
Кто в реальной жизни над тобой смеётся? Может, не на самом деле, но тебе так кажется. Перенеси их в свое воображение и прикажи молчать, пригрози, что непослушание королевы карается смертью
2. какая твоя походка? что тебе в ней не нравится?
3. это нормально  Пока в своем воображении не повысишь свою самооценку, что ты главная для всех твоих подданых, что тебя уважают и покоряются тебе, будет это состояние улетать от тебя. Тут прийдется проявить упорство и мысленно повторять одни и те же ситуации, пока не выработаешь свое королевское поведение
4. а в чём это проявляется?

Рябинка

  • Гость
Re: Жемчужины от наших одноклассниц
« Ответ #30 : 08 Января, 2012, 12:46:26 12:46 »
Вопрос:
Графиня Кисточка, а я согласна с девочками. Намного тяжелее взбираться на вершину, если не предвкушаешь своего результата, если не видишь себя на ней. Если мы представим, то о чем мечтаем, то чего хотим, представим себе наши прекрасные семьи. Начнем предвкушать, то какой у нас прекрасный дом, какие славные детишки, шикарный любящий муж рядом и пр. Если допустить себе право быть уверенной, что если я сделаю то, то и это, то у меня это обязательно будет. Правда потом, когда ты это сделаешь то понимаешь, что вот тут и тут еще надо подтянуть. Если мы сделаем заказ, то мы сделаем заказ на самое лучшее и вселенная сможет отозваться только тогда когда мы будем к ней готовы. У меня такая стратегия успеха, правда не в личной жизни.  О своем первом месте работе я начала мечтать за 3 года, это была иностранная очень известная компания. Туда попасть считалась ну очень круто. Вот мечтая, о этой работе, я видела и слышала себя уже там. Но чтобы попасть туда надо было выучить идеально английский, чем я и занималась все эти 3 года. И я устроилась туда не по специальности, а переводчиком. К работе в той компании в которой я сейчас я тоже начала готовиться за 2 года. Эти два года я сидела над учебниками, ездила в другую страну сдавать экзамены, и почти невероятным образом влезла в компанию. Хотя казалось бы с моим образованием, это почти невозможно. Были и другие победы, но во всех я с первого дня уже предвкушала результаты успеха, мечтала. Но почему-то в личной жизни, так предвкушать и рисовать такие картинки у меня не очень получается. Я уже знаю, если мечта вызывает томное предвкушение и такое внутреннее "Ах", то скорее всего оно сбудется, и я найду путь, и мне дадут шанс. А вот с личной жизнью ну никак не визуализируется. Поэтому пока иду просто по выбранному направлению. Но если бы была точная цель, от которой захватывает дух, то я думаю, я бы была более эффективна.

Ответ Графиня Кисточка
Проблема в том, что на этом этапе вашего развития ваше "самое лучшее", которое вы обязательно закажете и в что даст вам предвкушение с захватыванием духа - вовсе не то, что даст семейное счастье.
До нужного этапа, до правильного заказа, до того, чтобы предвкушение с захватыванием духа было именно от тех картинок, которые соответствуют реальной возможности обрести счастье, тоже следует вырасти.

Но я на практике убедилась в том, что бесполезно мешать человеку идти дорогой своей судьбы. У меня была такая ученица, которая однажды сказала примерно следующее: мне уже пора!!! теория, конечно, штука хорошая, но в моем случае все будет иначе!!!

Теория штука хорошая, это факт; и в ее случае иначе не было, а было-стало очень-очень печально. Но остановить ее было невозможно. Мы кричали ей всем форумом: подумай!!! Но... их глаза уже встретились...

Если это ваш случай - я смиренно склоняю голову и отхожу в сторону. Мое дело привести водопой к лошади. Пить заставить невозможно...

Рябинка

  • Гость
Re: Жемчужины от наших одноклассниц
« Ответ #31 : 08 Января, 2012, 12:48:48 12:48 »
Вопрос:
Контроль речи
Не получается, все опять на своем месте???


Ответ Графиня Кисточка
Дорогая, скажу по секрету, на самом деле контроль речи – это чуть ли не самое главное задание во всем курсе. Потому что речью мы можем привести себя на дно ада. Легко и быстро. Потому что если мы не контролируем, о чем думаем, если пережевываем негативные мысли, мы теряем 95%!!!!!! Энергии. Мы просто умираем заживо. Ничего удивительного, что это задание дается тебе  нелегко. Ведь им одним можно переменить свою жизнь полностью. Терпеливо выполняй, и будет тебе устойчивый результат. Не ругай себя. Это грандиозное дело, ничего удивительного, что оно для тебя нелегкое.

Рябинка

  • Гость
Re: Жемчужины от наших одноклассниц
« Ответ #32 : 08 Января, 2012, 13:00:33 13:00 »
Вопрос
Дроздик, прямо в цель. Как раз к об этом и мечтается. Хочется быть женщиной, о которой заботятся и к ногам которой укладывают трофеи. Я их сама могу добыть, но я хочу чувствовать себя такой ради улыбки, которой мужчины, или тот самый единственный был готов мир к ногам сложить. Это конечно преувеличено, просто хочется стать прекрасной. Просто до сих пор нет в голове, вот этого четкого образа. Какая же она, к ногам которой...

Ответ Drozdik
Как именно чувствует себя женщина, которой ты хочешь стать?
Как именно (словами из таблички про эмоции из 1го класса или какими-то своими) чувствует себя женщина, о которой заботятся?
Как именно чувствует себя женщина, к ногам которой положили трудно добытый трофей?
Как именно чувствует себя женщина, о которой говорят, что она прекрасна?
Тебе мало поможет в твоем образе:
Как себя чувствует королева? - Как королева.
Как себя чувствует принцесса? - Как принцесса.
Как себя чувствует та, о которой заботятся? - Так, как будто о ней заботятся.
Это ни о чем и обо всем.

Как именно - в конкретных чувствах - чувствует себя та королева, которой ты бы хотела стать, или та принцесса, которой ты когда-то себя чувствовала?

Рябинка

  • Гость
Re: Жемчужины от наших одноклассниц
« Ответ #33 : 28 Января, 2012, 18:54:12 18:54 »
Вопрос:
После развода прошло 4 месяца, как я стала встречаться с парнем. Он младше меня на 10 лет. Я два месяца сопротивлялась, но мне такие признания, такая забота была оказана, потом он просто перевез свои вещи и сказал, что будем жить вместе. Я согласилась. Прошло полгода, я заметила, что он изменился, вывела его на разговор(надо признать, он очень скрытен), он признался, что ему кажется, что  чувства прошли, попросил его отпустить, что я и сделала. Он ушел, стал встречаться со своей бывшей девушкой. Прошло два месяца и он около меня кружится (плохо, но мы работаем вместе), говорит скучает, любит, что очень жалеет о том разговоре. Предлагает встречаться (он и сейчас встречается со той девушкой). Один раз мы с ним гуляли, а теперь я думаю, зачем же "кошке резать хвост по частям, лучше сразу все". Наверно, просто хочется заботы мужской, внимания. Я просто стараюсь себя оправдать, не нужны такие отношения, одни слезы ...И не знаю что делать, умом понимаю, что не надо себя унижать такими отношениями,  с другой стороны, так сердце радуется, когда его вижу, мне так спокойно рядом с ним.

Ответ Графиня Кисточка:
Твоя история имеет в основе причиной - нарушение одного из Законов Жизни. А именно - как, с какой скоростью, с какими этапами должно проходить развитие отношений.
К сожалению, сколько я ни читала ваших историй, дорогие девочки, ни раз я не встретила такой, которая бы позволила надеяться, что эти законы имеют исключения.
Давайте просто пока считать, что если исключения и бывают, то скорее для святых людей, а это не наша категория, мы обычные люди.

Я тебе пропишу такой рецепт. Прослушать целиком цикл Нарушевича "Школа истинных леди и джентльменов". Он об этом очень подробно и хорошо рассказывает. Да и вообще цикл замечательный. Но длинный - более 20 лекций. Есть коротенький - "Школа истинных леди и Джентльменов за 3 дня" - можно начать с него.

Это поможет тебе понять, почему у твоих отношений с этим мужчиной пока нет будущего. Чтобы оно появилось - с ним ли, с другим ли - нужно пройти-прожить все этапы. Мы этим занимаемся на курсе.

"Необходимые этапы развития отношений. Что делать, когда они не пройдены". - это тема 9-го месяца нашей Школы. Но для тебя будет правильно и целебно, если ты прослушаешь Нарушевича прямо сейчас.

Рябинка

  • Гость
Re: Жемчужины от наших одноклассниц
« Ответ #34 : 28 Января, 2012, 18:58:48 18:58 »
Вопрос:
Я его уважала и сейчас уважаю, мне очень нравятся его "мозги". Я себя с ним чувствовала защищено, я полностью доверилась, он был главным. То есть все решения принимал он. Мне это импонировало, потому что с мужем было все кардинально наоборот.  Когда мы поженились, я интуитивно отдала все ему в руки, чтобы он решал, но он не захотел, быстренько все переложил на меня. А я молча все "взвалила и потащила".  К сожалению, тогда не было такого сайта .
Графиня, я прочитала, что мы лаковым башмачком будем только через месяцев 9-10. Я правильно поняла?


Ответ Графиня Кисточка:
Правильно. Для того и курс на год, что через год вы станете другими. Совершенно другими! Вы в зеркале себе удивляться будете. Будете смотреть прошлогодние фотки и поражаться - неужели это я была такая потухшая рыба. Ведь я вон какая! Королевишна! Солнце и звёздочка! Куда я вхожу - там радость и свет, с кем я поговорю - тот на 5 минут, да счастливее становится.

Какие будете вы - такие будут и ваши мужчины.
На этапе до построения отношений надо думать только о том, как САМОЙ стать Завидной Невестой.
На этапе выстраивания существующих отношений надо думать только о том, как САМОЙ стать  Женственной Женщиной.

Мир вокруг с удовольствием отреагирует.

Рябинка

  • Гость
Re: Жемчужины от наших одноклассниц
« Ответ #35 : 28 Января, 2012, 19:04:26 19:04 »
Вопрос:
Девочки, нужен ваш совет. Я не знаю, что делать с моим молодым. Как лучше, прекратить отношения или улучшать имеющие, хотя их и нет. Он встречается с другой, у них совместные походы по клубам, тусовкам. А меня постоянно контролирует, во сколько пришла домой, с кем встречалась, кто звонит и т.д. Постоянно звонит, говорит, что скучает, любит. Хотя я не понимаю такой любви. Мой мозг уже взрывается. Мне было бы легче, если бы его не было. Что делать?

Ответ Графиня Кисточка
Ты меня прости, наверное, резко скажу.
Но это БЕЗОБРАЗИЕ заслуживает только прекращения.
Это неуважение к самой себе - позволять так с собой обходиться.
(Похоже, прошел месяц, добавилась ЛЭ, и у тебя появилась сила посмотреть в глаза реальности).
 Это не отношения. Это... (стерла шесть раз разные слова, а то они сердитые.)

Ты замечательная. А еще через несколько месяцев будешь просто великолепная. И такие отношения - не для женственной женщины, не для Завидной невесты.
Они приемлемы только для не уважающего себя человека.
Беги из них. Они тебя только разрушат.

Рябинка

  • Гость
Re: Жемчужины от наших одноклассниц
« Ответ #36 : 29 Января, 2012, 20:26:35 20:26 »
Вопрос:
У меня сейчас такая проблема: муж остался без работы. Уже 2 месяца толком не работает. Сейчас есть подработка, но там пока не заплатили и неизвестино, когда заплатят, т.к хозяин попал в реанимацию. Живем сейчас по сути на мою зарплату. Хотя на кватплату муж где-то деньги находит. Он переживает очень: похудел, плохо спит. Как я могу его поддержать? Как лучше вести себя в такой ситации?

Ответ Графиня Кисточка
Твоя позиция должна быть примерно такой.
У тебя все наладится. Это просто период такой - он бывает у всех людей. Ты со всем справишься, я в тебя верю, я в этом абсолютно уверена. Ты и варианты найдешь. и деньги найдешь. Пусть боятся другие женщины, а я за твоей спиной ничего не боюсь, я знаю, что на тебя можно положиться и ты со всем справишься. А мы пока потерпим, как есть, но верим, что скоро будет лучше.
Это лучшая поддержка.

Рябинка

  • Гость
Re: Жемчужины от наших одноклассниц
« Ответ #37 : 31 Января, 2012, 20:58:44 20:58 »
Вопрос:
Что же происходит?
Я никак не пойму в чем делу, где мой промах?
Что-то однозначно изменилось и это что-то меня не устраивает.
Я всегда была королева, капризы и право выбора это была моя прерогатива...
Я видимо переслушала Торсунова или что-то не правильно делаю. Я вся такая рас такая по дому в платье хожу, макияж, прическа, все убрано, вымыто, обед приготовлен, рубашечки наглаженные, шар отправляю, мантры пою.
И ... сильный хлопок!!!  Пошли капризы хочу -не хочу, буду не буду, приплыли... Мой любимый супруг превознесся, появилось какое-то пренебрежение в мой адрес, какое-то легкое высокомерие по отношению ко мне.
Я все для него и с любовью и с старанием, а в ответ холодок, и что-то до селе не происходящее...
Меня это обижает, я так не согласна. Я хочу за свое старание, любовь получать, видеть как ему это приятно, как ему это нужно, как он этим дорожит...
Что дало сбой, что я пропустила? Подскажите?


Ответ Графиня Кисточка
абсолютно нормальная ситуация.
называется "любимый человек обнаглел"
У Торсунова в "Тайной силе женщины" говорится об этом.
Где-то я здесь выкладывала рецепт.
Коротко: сажаем на эмоциональную диету.
регулировать отношения - дело женщины.
А инструмент для этого - дистанция.
Именно женщина ОБЯЗАНА устанавливать дистанцию.
и когда он наглеет, она выполняет все свои обязанности, включая супружеские; отвечает на вопросы, вежлива.
И ни слова вне протокола.
Исключительно по делу. во сколько придешь ужинать? приятного аппетита.
Милая, задумчивая, сдержанная, красивая... и непонятно для кого и почему не для меня - ведь еще вчера это было все мое и направлено на меня!
Три стадии помнишь?
1) злость и даже злоба
2) заигрывания
3) настоящий разговор.
у меня в первый раз прошло больше недели.
Спустя несколько таких "дистанцирований" мужчина быстро смекает, что надо бегом разговаривать. А вначале до них туго доходит.

Ответ Эрикка
Три стадии развития отношений при ОТСТРАНЕНИИ.
1) Сначала муж начинает злиться и беситься.
Нужно держать каменное спокойствие. Выполнять свой долг, если понадобится, и супружеский, но ни мллиграммом больше. Ни слова мимо протокола. "На завтрак каша". "Пожалуйста, забери сына из садика".
2) Потом начинает заигрывать и подлизываться (мой - смешить). Очень трудно пересидеть каменно эту стадию.
3) И только потом наступает время подлинного разговора. И когда он готов разговаривать, говоришь так: "Я понимаю, что я тоже виновата, (например, если бы я чаще просила тебя общаться с сыном, ты бы к этому ривык, то что я по слабости сердца не смела тебя просить, опасаясь сердитой реакции, однозначно моя вина), но и твое поведение правильным не назовешь, согласись, мужчина отвечает за наказание и обязан строжить детей, это долг мужчины, а долг жены их любить.
и так далее.
Но чтоб начался такой разговор - тебе придется потрудиться. Потрудиться сердцем. Скрепить свое сердце и выдержать стадию отстранения.
И это не дешевая вещь. На самом деле это очень трудно. Особенно в первый раз. Потом придет время, когда на всё, на все стадии хватит часа. В первый же раз у меня на это ушло чуть не 10 дней.
И все же...

Оффлайн Кати

  • 9-ый класс
  • Сообщений: 4440
  • Благодарности: 1482
Re: Жемчужины от наших одноклассниц
« Ответ #38 : 08 Февраля, 2012, 23:02:13 23:02 »
Принцесса:

Моя подруга, она же счастливая жена и мать троих замечательных детишек рассказала мне, что, когда ее муж приходит домой, она всегда выходит в прихожую встречать его и мысленно делает поклон до пояса перед ним.... говорит, что его настроение сразу меняется в лучшую сторону)))

Рябинка

  • Гость
Re: Жемчужины от наших одноклассниц
« Ответ #39 : 11 Февраля, 2012, 22:11:35 22:11 »
Вопрос:
По контролю речи я иду по двум направлениям: что я говорю и как я это говорю. Потому стараюсь (правда редко получается) говорить именно литературной речью. А то, что я говорю, я уже контролирую на автомате. Это не значит, что я уже не сплетничаю или не осуждаю, но я понимаю, что именно этим я и занимаюсь во время общения с подругой по телефону. Над этим работаю, и успехи уже есть. Только конечно не полностью искоренила, так иногда хочется проехаться по окружающим, и столько наслаждения от этого получаю. (( Но это уже последние конвульсии прежнего образа жизни )))

Ответ Птичка
Это ложное удовольствие, подмена понятий.
Попробуй об этом человеке хорошее сказать, вот в слух проговори за него оправдание, представь, что ты на минуточку ангел хранитель этого человека, и заботой и добрым словом его окружи...
Вот оно удовольствие...

Рябинка

  • Гость
Re: Жемчужины от наших одноклассниц
« Ответ #40 : 23 Февраля, 2012, 23:08:18 23:08 »
Ответ Графиня Кисточка
Как сформировать привычку?

Привычки человека определяют его возможности, и значит, во многом определяют его судьбу.

Сознательно человек контролирует незначительное число своих поступков и реакций на внешние и внутренние раздражители.
Все остальные реакции определяются сложившимися привычками и рефлексами.

Но, при желании, человек может изменять свои привычки сознательно.
Например, если он хочет улучшить свое здоровье, то может определить набор новых привычек, необходимых для другого, более высокого уровня здоровья.

Почти все пытаются развить в себе какие-то новые привычки, скажем, делать зарядку по утрам, или избавиться от старой привычки, которую считают вредной, может быть отказаться от кофе.

Возможно, вы тоже раньше уже пробовали сделать это, но через несколько дней потерпели неудачу, не увидели результатов и не нашли в себе силы воли продолжать.

Приведем типичный пример, через который прошли почти все.
Вы решили начать делать зарядку. В первый день вы просыпаетесь утром на 30 минут раньше, чем обычно и выполняете упражнения. Это трудно. Это может вызывать у вас дискомфорт, хотя вы и понимаете полезность и нужность такой перемены.

Во второй день проснуться раньше и сделать упражнения так же трудно, как и в первый, а может и еще трудней. День за днем вы проявляете волю, но, в конце концов, осознаете, что каждый день вам становится все трудней, первоначальный энтузиазм погас, мысли о зарядке по утрам вызывают стресс. Через 10 или 20 дней продолжение становится невозможным, ваш распорядок возвращается на привычные рельсы.

Где-то в глубине у вас возникает или углубляется недовольство собой и чувство неполноценности.

Что нужно, чтобы преодолеть этот барьер? Очень важно понимание срока, когда вы получите результат. Когда новая привычка станет неотъемлемой частью вас, и вам не придется себя ломать и преодолевать для того, чтобы ей следовать.

Какой же срок необходим для закрепления привычки?

Источники, изучающие этот вопрос, которые являются достаточно авторитетными, говорят о том, что срок, за который сознательные реакции при их практике уходят в подсознание – за 40 дней.

Об этом говорится, например, в книге С.Н. Лазарева «Человек будущего». Он пишет: «Один пациент поведал мне о любопытном наблюдении, касающемся печатанию на машинке. Если человек обучается этому в течение 20-30 дней, то через какое-то время навык утрачивается; если же 40 дней и больше, то какой бы срок потом не проходил, навык сохраняется. … Наша память должна сбрасывать то, что нам не нужно. Но если какое-то усилие или внутреннее состояние мы держим больше 40 дней, то оно проходит в подсознание и существует там неопределенно долго.»

Примерно то же пишет М. Норбеков в своей книге «Опыт дурака, или ключ к прозрению»: «Сначала разум все примет в штыки с отчаянным сопротивлением, приводя контраргументы, ссылаясь на прежний опыт, неудачи, сомнения, неверие. Но настойчивость души и сила духа будут с каждым днем это сопротивление уменьшать, уменьшать, уменьшать и примерно через сорок дней разум сдастся, заберет новую привычку, новую информацию, наклеит бирочку и поставит на полочку.»

Процесс становится гораздо более управляемым, если вы знаете, что для обретения новой привычки вам не придется страдать неопределенный срок. Через 40 дней организм приспособится к новому распорядку и чтобы сделать зарядку вам больше не придется «ломать» себя. Наоборот, скорее вы будете чувствовать дискомфорт если откажетесь от упражнений.

То же, если вы хотите отказаться от привязанности к кофе. Мобилизуйте свою волю, потерпите 40 дней, после этого все будет гораздо проще.

Может быть, затем вы поймете, что эта привычка вам не подходит и вернетесь к прежнему распорядку, но это уже будет осознанный выбор, вы не будете чувствовать свою слабость и неполноценность.

Такой подход хорошо применим для повседневных привычек. То есть, что вы практикуете или намерены практиковать каждый или почти каждый день.

Здесь несколько идей для формирования новых привычек:

• отказаться от курения;
• отказаться от кофе/чая/сахара;
• отказаться от просмотра телевизора;
• отказаться от мясной пищи;
• делать пробежку по утрам;
• читать каждый день по 30 минут;
• начать рано вставать по утрам;
• каждый день писать новый пост на своем блоге;
• каждый день выучивать новое иностранное слово;

Необязательно всю жизнь быть привязанным к своим привычкам.

Пробуя что-то новое, вы расширяете свое сознание, лучше понимаете других людей, добиваетесь лучших результатов.

Если новая привычка не подходит к вам от нее можно отказаться или заменить на другую.

Рябинка

  • Гость
Re: Жемчужины от наших одноклассниц
« Ответ #41 : 26 Февраля, 2012, 11:48:26 11:48 »
Вопрос:
Прогулка и разговор с мужчиной, который принес мне очередной стресс, безнадежность и отчаяние...ничего не меняется у нас с ним...какой-то замкнутый круг из которого не могу вырваться, ни в сторону совместной жизни (у него материальные проблемы), ни в сторону разрыва - тут же на фоне нормального самочувствия становится физически плохо, и принять отношения такими какие есть - не могу, принимаю, мирюсь на какой-то период - потом - негатив, до каких пор все это будет ТАК продолжатся...и по кругу...Не знаю что делать...Подскажите что-нибудь...Графиня, может что посоветуете....Уж совсем хреново, когда очередная волна отчаяния накрывает.....

Ответ Графиня Кисточка:
Это проблема самооценки.
Самоуважения.
Тех самых негативных установок, возможно.
Милая, это не на пятачок вопрос. Для того и курс - чтобы измениться настолько, чтоб выйти из круга. Впереди много практик, каждый класс будет наполнен работой. И вся она именно для этого - чтобы отношения стали счастливыми.
А чтобы тебе увидеть. насколько много впереди работы, упомяну вот что. Незамужних я вообще не благословляю заводить отношения до 4-й недели 11-го класса...

Рябинка

  • Гость
Re: Жемчужины от наших одноклассниц
« Ответ #42 : 26 Февраля, 2012, 11:58:29 11:58 »
Вопрос:
Сегодня писала письмо маме, кололо сердце.
Мне так хочется писать еще и еще, но я не могу физически, чаще чем раз в три дня.
Я не могу сказать, что они мне приносят облегчение, пока только боль, да, в конце есть чувство завершенности и облегчение, но в целом, кажется, что все еще только сильнее рушится и я уже вообще ничем в своей жизни не управляю.
Появился какой-то гнев.
Просто нереальная злость, на себя, на эти гребанные ус, на книгу путь художника.
Это когда-нибудь прекратится? Потому что пока чем дальше в лес, тем больше дров.


Ответ Графиня Кисточка:
Мы, люди, существа очень гордые и самонадеянные. Мы считаем, что мы сами вершим свою судьбу. Что все в наших руках. Что это мы принимаем решения, что это мы осуществляем поступки.
Но однажды те, кто искренен, вдруг обнаруживает, что наши решения - это решения марионетки в руках судьбы. Что это не мы совершали поступки, а это нами совершали поступки. Что вся жизнь прошла реактивно (тебя куснули - ты заорала: за что! почему!), а вершить свою судьбу - значит жить проактивно (тебя куснули - ты задумалась: для чего? чему меня это учит?).
И начинаешь ненавидеть это зеркало, ведь жил же себе спокойно, ни о чем не задумывался, а тут вдруг осознал, что это была не жизнь, это был сон души.
Это очень больно.
Но это НЕВЕРОЯТНО большой шаг. Мало кто способен его сделать за 4-то месяца.

Да, это прекратится.
Когда пройдешь свой экзамен.
Когда ты сможешь встать перед чем-то, символизирующим свою судьбу, склонить голову и сказать: если это моя судьба, то я перед ней склоняюсь.

Рябинка

  • Гость
Re: Жемчужины от наших одноклассниц
« Ответ #43 : 18 Марта, 2012, 15:58:38 15:58 »
Вопрос:
Мне кажется, что во всем слушаться мужа может быть опасно, так как сподвигает его на тиранию. А если еще и не работать, то есть риск оказаться домашней рабыней.

Ответ Елень:
Перестать слушаться никогда не поздно. я могу тебе только свой пример описать. я в денежном вопросе завишу от мужа практически полность уже больше 10 лет. Моё послушание и слова "Как скажет муж" очень долгое время шокировали его семью. Только вот у нас самый стабильный, самый успешный брак из молодого поколения. Мы единственные живём в своей квартире и нам единственным никто не помогает в материальном плане у нас больше всех детей и мы пожалуй самые зажиточные сами по себе. И поверь мне я нисколько не унижена и не оскорблена, по моему это никак не выражаеться в материальном плане, это внутреннее состояние. Потом меня всегда удивляли вот такие рассказы про женщин которым некуда идти, ИМХО конечно но это больше отговорки, всегда есть куда пойти к маме, к подруге. к родственникам. Другое дело что эти женщины не хотят сами лишаться некого благополучия и идти работать хотя бы и поломойшицей. Если человека припрёт, он в деревню поедет жить и работу найдёт и пркормить себя сумеет. Другое дело, что с привычным благополучием придётся попрощаться. Это так отступления. Просто иди по курсу, учись постепено доверять своему люимому мужчине. Поверь курс очень разумно построен и эти все постулаты прекрасно работают в жизни. Многое проверено на себе.

Рябинка

  • Гость
Re: Жемчужины от наших одноклассниц
« Ответ #44 : 05 Июня, 2012, 09:55:26 09:55 »
Вопрос:
На самом деле муж не в курсе многих мелких семейных дел, не знаю насколько это поправимо. Интересно, что несколько последних лет уезжая в командировки, он престал звонить и писать смс мне, узнавать как дела, может, справедливо считая, что если что случиться Я САМА опять же позвоню. Огорчает его невнимание, но стараюсь ему не навязываться и на работу то лишний раз не звоню, все равно скажет я занят. Это замкнутый круг и его поднимает дневник послушания.

Ответ Елень:Знакомая ситуация, но она поправима именно тем. Что названиваешь по любой мелочи. Да муж сначала будет ворчать, но у нас, например, быстро прошло. Притом я дольше по времени боялась, чем он ворчал на меня. Сейчас звоню. Начинаю, заикаясь извиняться. А потом выпаливаю вопрос. Это сильно повышает ответственность мужчины именно в быту и мелочах. Я сама не поверила в начале, хотя послушание практикую уже несколько лет. А вот по мелочам никогда не советовалась, а сейчас муж сам интересуется даже такими мелочами. Другого способа, как самой делать первый шаг, нет.

Рябинка

  • Гость
Re: Жемчужины от наших одноклассниц
« Ответ #45 : 05 Июня, 2012, 09:57:27 09:57 »
Вопрос:
Хочу поделиться.
Вчера в 8 день второго месяца случилось нечто очень важное. Я решила пожарить себе картошку. Казалось бы, ну что тут такого. И подумала, а когда я последний раз готовила только для себя. Никогда?! Т.е. например я дома одна. И хочу кушать. Если есть готовый суп, я его не ем, потому что его нужно греть, а холодный сильно фу. Если есть готовое второе - ем холодное, если ничего готового нет - ем хлеб с маслом, сыр, целые овощи, фрукты. Максимум вспомнила, что когда жила одна, утром заваривала себе быстро-кашки, а вечером могла приготовить вареники в пароварке. Больше вообще ничего не вспомнила.
Т.е. получалось так, что я кушала только с мужем. А когда он ест что-то мясное, а больше для меня ничего нет, то я ничего и не ем, существую на подножном корме. И получалось это таким волшебным образом, что я об этом не знала. Может, не задумывалась, никогда не ловила себя на таком. Стандартно было так: хочу чего-то особенного, и готовлю то, что я захотела на ужин, чтобы есть вместе с мужем. А вот, чтобы так эгоистично только для себя... Никогда.
И насыпала всяких приправ необычных и гвоздики и муската, с мужем я себе такого не позволяю - ему же не понравится может. Потом когда все это осознала, разошлась и приготовила себе еще и салат.
Но сказать, что я вылечилась от этой бяки - не уверена. Зато я теперь ЗНАЮ такую форму нелюбви к себе за собой. Чего из-за этой заморачиваться - так не сдохнет, недостойна внимания, недостойна заботы. И как это могло так получиться ведь в других то сферах - пожечь себе свечку - пожалуйста, поплавать в пенной ванне - пожалуйста, натереться - какими - нибудь вкусностями - всегда. А тут под носом оказалось такое упущение.

Ответ Графиня Кисточка:
Какое поразительное открытие ты сделала. Ты умница.
Надо же, какие вещи мы не замечаем))

Рябинка

  • Гость
Re: Жемчужины от наших одноклассниц
« Ответ #46 : 05 Июня, 2012, 09:59:30 09:59 »
Вопрос:
У меня просьба: можете подсказать лекции Нарушевича про отношения с женатыми мужчинами. Или другие ведические источники. А то в последнее время знакомятся только женатые мужчины.

Ответ Drozdik:
Я не знаю про отдельные лекции... Вроде бы эта тема затрагивается везде, но кусками.
Из того, что у меня отложилось, отношения с женатыми мужчинами могут говорить:
- о недостаточном уважении к себе
- о нежелании получить долгие отношения и выйти замуж
- о неверии, что за меня можно брать ответственность, что я достойна заботы и опеки
и т.п.

В любом случае отношения с женатым мужчиной сильно сказываются на психике девушки и на ее судьбе, поэтому если их нет, лучше в них не соваться.

Оффлайн Малинка

  • Administrator
  • *
  • Сообщений: 15294
  • Благодарности: 4980
Re: Жемчужины от наших одноклассниц
« Ответ #47 : 07 Февраля, 2013, 13:04:10 13:04 »
Вопрос:
Добрый день, Графиня Кисточка! Я вот решила этот вопрос задать сразу вам. У меня сейчас с мамой складывается такая ситуация. Она со мной  по телефону делиться всеми отрицательными эмоциями. У нее сейчас в действительности трудности на работе и ей эмоционально тяжело , да еще плюс ее сестре и моей тети сделали серьезную операцию. В одно время я в эмоциональном плане была для нее мама и я давно пересмотрела свою позицию и сняла с себя такую ответственность. И у нас гармонизировались отношения. У меня вопрос это нормально, когда мама делиться с дочерью своими чувствами о своей жизни, у нее нет цензора она может рассказывать о всем, что у нее накипело? А я после такого разговора чувствую себя подавлено. И какой мне найти компромисс, как мне научиться ее поддерживать как дочь?
    С уважением, Ulin.

Ответ Графиня Кисточка:
Добрый день, Ulin.
На разные вопросы я отвечаю в беседках - иначе это уже личная консультация. Поэтому потом выложите, пожалуйста, нашу переписку в вашу беседку.
Негативными эмоциями делиться нужно со "старшими по званию". С мужем, родителями, духовным отцом.
Правильная реакция дочери на слив со стороны матери внутри должна быть примерно такой - мамочка, прости меня, но ты большая, а я маленькая. Я только ребенок. Мне не под силу пережить твои негативные эмоции. Мне это очень тяжело.
Правильная реакция дочери на слив со стороны матери снаружи должна быть примерно такой: ни слова по теме обсуждения (т.к. и поддерживающие, и отторгающие слова будут положительным подкреплением ненужной привычки), и многочисленные встречные вопросы такого характера: мамочка, а ты дошила блузку? А как вязать накидные столбики? А у вас сейчас какая погода? Заготавливать эти вопросы лучше всего заранее, причем десяток как минимум.
Ни словом, ни звуком не касаться ничего, о чем тебе сливают.
Если с ножом к горлу - какое твое мнение?! - то лучше всего - ой, мамочка, у меня молоко убегает.
В помощь вам книга Карен Прайор "Не рычите на собаку".
Я желаю вам счастья!

Оффлайн Малинка

  • Administrator
  • *
  • Сообщений: 15294
  • Благодарности: 4980
Re: Жемчужины от наших одноклассниц
« Ответ #48 : 10 Июля, 2013, 20:09:20 20:09 »
ответ Gata-mama:
Я вспомнила один урок от моей мамы и хочу поделиться))) Я его получила еще когда у меня была одна дочка. У меня был трудный период когда все валилось из рук и я у нее спросила: "Мама, как мне научиться не лениться и все успевать?". И она ответила: "А зачем надо все успевать? А почему нельзя иногда полениться? Отдыхать это очень важно, ведь силы надо брать откуда-то. Так что завтра весь день хорошенечко поленись и увидишь что будет." Сказать что я была шокирована это не сказать ничего. Все детство меня осуждали и наказывали за лень и валяние на диване посреди бардака, а тут вдруг мама не просто разрешила, а настоятельно рекомендовала.
И вот что получилось в этот день. Я отменила прогулки и купила готовую еду, запасла занятий и мультиков для дочки и после завтрака легла поваляться. Через пять минут встала что-то поделать и снова легла и в общем как-то так в расслабленном состоянии протек мой день. Вечером я с удивлением обнаружила, что в доме чисто, печется хлеб, дочка спокойна а я полна сил будто действительно хорошо отдохнула. Чудеса.
То есть для меня действительно секретом успеха оказалось просто разрешить себе лениться и ничего не успевать.
Я часто забываю про это. Но вот вчера нехорошо себя чувствовала и устроила себе день лени и снова тот же результат))

Оффлайн Harmony

  • 12-ый класс
  • Сообщений: 3056
  • Благодарности: 1678
  • Натали
Re: Жемчужины от наших одноклассниц
« Ответ #49 : 11 Апреля, 2014, 20:17:37 20:17 »
читала книгу «Освобождение голоса», выписала для себя интересные моменты и упражнения. Удивительным показалось то, что осанка влияет на речь (когда позвоночник не выровнен, другие мышцы берут на себя дополнительную нагрузку, и не могут обеспечить, например, качественного дыхания, которое влияет на продуктивность голоса. Или, например,когда шейные позвонки не выровнены — расстраивается весь звуковой канал. Если шейные позвонки расслаблены и не в состоянии держать голову, эту функцию берут на себя мышцы челюсти, языка, гортани, даже губ и бровей, тем самым ставя под сомнение прохождение звука.